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Raymond Devos "Parler pour ne rien dire" ... et l'ESAME di STATO

Il arrive   parfois que non seulement les décors

mais les  élèves aussi  s'écroulent

(pour les profs, il s'en faut de peu !!!)

et parlent pour rien dire

 ou bien tout simplement  ils se taisent !

Voici  le  sketch de Raymond Devos

 incontournable! 

Mesdames et messieurs ... Je vous signale tout de suite que je vais parler pour ne rien dire.
Oh ! je sais ! Vous pensez : "S'il n'a rien à dire ... il ferait mieux de se taire !"
Evidemment ! Mais c'est trop facile ! ... c'est trop facile !
Vous voudriez que je fasse comme tout ceux qui n'ont rien à dire et qui le gardent pour eux ?

Eh bien non ! Mesdames et messieurs, moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache !
Je veux en faire profiter les autres !
Et si, vous-mêmes, mesdames et messieurs, vous n'avez à rien dire, eh bien, on en parle, on en discute !
Je ne suis pas ennemi du colloque.
Mais, me direz-vous, si on en parle pour ne rien dire, de quoi allons-nous parler ?
Eh bien, de rien ! De rien !
Car rien ... ce n'est pas rien.
La preuve c'est qu'on peut le soustraire.
Exemple : Rien moins rien = moins que rien !
Si l'on peut trouver moins que rien c'est que rien vaut déjà quelque chose !
On peut acheter quelque chose avec rien !
En le multipliant Une fois rien ... c'est rien
Deux fois rien ... c'est pas beaucoup !
Mais trois fois rien ! ... Pour trois fois rien on peut déjà acheter quelque chose ! ... Et pour pas cher !
Maintenant si vous multipliez trois fois rien par trois fois rien :
Rien multiplié par rien = rien.
Trois multiplié par trois = neuf.
Cela fait rien de neuf !
Oui ... ce n'est pas la peine d'en parler !
Bon ! Parlons d'autres choses ! parlons de la situation, tenez !
Sans préciser laquelle !
Si vous le permettez, je vais faire brièvement l'historique de la situation, quelle qu'elle soit !
Il y a quelques mois, souvenez-vous la situation pour n'être pas pire que celle d'aujourd'hui n'en n'était pas meilleure non plus !
Déjà nous allions vers la catastrophe nous le savions ...
Nous en étions conscients !
Car il ne faudrait pas croire que les responsables d'hier étaient plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d'aujourd'hui !

Oui la catastrophe, nous le pensions, était pour demain !
C'est-à-dire qu'en fait elle devait être pour aujourd'hui !
Si mes calculs sont justes !
Or, que voyons-nous aujourd'hui ?
Qu'elle est toujours pour demain !
Alors je vous pose la question, mesdames et messieurs :
Est-ce en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même

 que nous l'éviterons ?
D'ailleurs je vous signale entre parenthèses que si le gouvernement actuel n'est pas capable d'assurer la catastrophe, il est possible que l'opposition s'en empare !

Raymond Devos "J'ai des doutes"

J'ai des doutes


(L'artiste entre tenant d'une main, une chaise, de l'autre, sa guitare.)
J'ai des doutes!... J'ai des doutes!...
Hier soir, en rentrant dans mes foyers plus tôt que d'habitude...
il y avait quelqu'un dans mes pantoufles...
Mon meilleur copain...
Si bien que je me demande si, quand je ne suis pas là... (s'asseyant)
il ne se sert pas de mes affaires !...
J'ai des doutes !...
(Se levant)... Je vais vous jouer une étude de Sor.
Sor était espagnol de 1778 à ... j'ai des doutes !...
Ce n'est pas sa pointure !... vous comprenez?... alors, il la force !...
après, moi je... (il montre que sa pantoufle est trop large).
Il n'a qu'à s'en payer une paire !
(Revenant à son étude:)
Sor était espagnol de 1778... jusqu'à... sa mort... après de très belles études...
il en a écrit plusieurs très belles aussi...
dont la cinquième que je vais vous interpréter.
(Il se rassied.)
J'ai horreur que l'on se serve de mes affaires !... Pour cinq francs !...
Il a une paire de pantoufles... n'importe où...
La Cinquième Etude de Sor.
(Il joue la première phrase de l'étude de Sor.)
... Mon pyjama !... C'est pareil !... depuis qu'il a acheté le même...
je ne retrouve plus le mien !... il s'en sert... quoi !... il n'y a pas de doute !...
(Il joue la deuxième phrase de l'étude de Sor.)
... Ma femme ne voulait pas le croire. Je lui ai dit:
"Tu vas voir !... un de ces jours... il va aussi se servir de tes affaires !"
Mon vieux, le lendemain, je retrouve son soutien-gorge dans la poche
de son pardessus ! Il s'en sert, quoi !... il n'y a pas de doute !
(Il joue la troisième phrase de l'étude de Sor.)
... Un soir, j'arrive sur le palier... j'entends:
"Profitons-en pendant qu'il n'est pas là !..."
"Débarrasse-toi de ton bonhomme de mari, c'est un rabat-joie !..."
Ah! mon vieux... j'entre... je dis à mon copain qui était là:
Oh!... Eh!... eh!... (il lui fait signe de baisser le ton).
Baisse un peu la radio, on l'entend d'en bas !
Il s'en sert, quoi !... il n'y a pas de doute !
(Il joue la quatrième phrase de l'étude de Sor.)
... Trois jours après !... j'entre... je le trouve dans mon lit,
en train de fumer une cigarette, une des miennes !...
Je dis à ma femme qui était à côté:
"Tu ne peux pas l'empécher de fumer, non? Il va
brûler mes draps!..."
Il s'en sert, quoi !... il n'y a pas de doute !
... Alors !... mes pantoufles !... mon pyjama !... ma radio !... mes cigarettes !...
et pourquoi pas ma femme pendant qu'il y est !...
(Il réalise soudain que ce n'est pas seulement de ses affaires dont son copain abuse...)
(Il réalise aussi qu'il a dévoilé son infortune devant tout le monde, et ce n'est plus qu'un pauvre homme qui joue la cinquième et dernière phrase de l'étude de Sor... et qui sort.)



Raymond Devos.

Raymond Devos "Le Millefeuille"

J'ai terriblement maigris a la suite d'un pari que j'ai fait... que je ne regrette pas.

Figurez vous qu'un jour, a la fin d'un bon repas, au moment où on m'apportait les pâtisseries, quelqu'un me dit:

- Monsieur, pourquoi n'écrieriez-vous pas un monologue sur la faim, la faim dans le monde.

-Eh Eh, voyez parce que cela ne serait pas beau, hein?.

Il me dit:

- Si, si c'est vous qui crevez de faim, les gens vont mourir de rire.

je lui dit:

- Si c'est ça, d'accord, je mis met et tout de suite.

J'ai repoussé les pâtisseries et j'ai quitté la table.

Comme j'avais un peu oubliez ce que c'était que d'avoir faim, J'ai fait maigre.

Ben, c'est a dire que j'ai jeûné.

J'ai jeûné. Ça s'est vu tout de suite.

On m'a dit:

- Tiens, le vieux jeune!

Et des que je me suis senti le ventre creux, j'ai compris que la fin était proche.

Je suis rentré chez moi et j'ai écrit: " Le commencement de la faim"

Il était une fois: "La faim".

Et pendant toute l'histoire, je n'ai fait que parlé de la faim. la faim. . la faim ... la faim!

Si bien qu'a la fin, j'étais pris d'une telle fringale, j'ai pris mon manuscrit, je l'ai glissé dans ma poche. je me suis précipité chez le pâtissier le plus proche et devant la pâtisserie, il y avait un pauvre qui mendiait. Il me dit:

- Monsieur, s'il-vous plaît?

Alors, j'ai répondu ce que je dis toujours par les cas:

- J'ai déja donné!

Oh il m'dit:

- Pas a moi!

- Je suis un nouveau pauvre. Je suis encore sponsorisé par personne.

Ben j'ai dit:

- Que nous le disiez-vous?

Alors, je lui ai donné une pièce comme ça en lui disant:

- Disez bien partout que c'est moi qui vous l'ai donné.

Il me dit:

- Oui, Monsieur!

Il est entré dans la pâtisserie.

Je me retourne et je vois, parmi toutes sortes de gâteaux, un mille-feuille, épais comme ça, nappé de sucre glace blanc, avec de la crème qui débordait entre chaque feuille.

- Ahhhhh!

Et aussitôt, j'entend une voix intérieure qui me dit:

- Tu ne vas tout de même pas manger ce mille feuille à toi tout seul?

Et une autre voix intérieure encore plus profonde:

- Chiche?

Oh! J'en étais bien capable!

Et puis une troisième voix intérieure que je ne connaissais pas:

- Tu vas partager ce mille-feuille en trois. Tu en donneras 2 tiers au tiers-monde. et tu garderas le troisième pour toi.

Ah j'ai dit:

- Je ne veux pas marchander, mais 2 tiers pour le tiers monde, est-ce que c'est pas un tiers de trop?

- Et puis, est-ce que ça leurs parviendra?

Pour peu qu'il y a un intermédiaire indélicat qui se moque du tiers monde comme du quart, et qui dévie a un des 2 tiers a des fins personnels. je préférerais de manger les 3 tiers en entier au moins je serais où ça va.

Et puis la question s'est posée:

- Où manger un pareil mille-feuilles?

On peut pas manger un pareil mille-feuille devant tout le monde.

Cela serait indécent, indécent. Faut se cacher! Faut se cacher!

Mais où se cacher? Où?

- Dans l'église peut être Ah oui dans l'église! Ah oui dans l'église... ah oui peut être.

Ah oui, mais si le curé me surprend?

- ah, je ferais simplement de feuilleter.

Derrière un pilier. Derrière un pilier ah oui.

Ah. mais derrière un pilier, il y a Dieu la haut qui vous voit

- Alors? On joue les Don Camillo?

- Moi qui te prenais pour la crème des anges.

- Mon Dieu, ce ne sont que de pauvres feuilles.

- Oui, mais il y en a mille!

- Pense a ceux qui ont faim, homme de peu de foi! Pour ta pénitence, tu me copieras 100 fois le mot faim et sans fin le mot foi.

- Faudrait peut être mieux prendre une religieuse!

Je me retournais. Qui je vois derrière la vitre?

je vous le donne en mille: Une religieuse! Une vrai, authentique, nappée!

Avec 2 gaufrettes! 2...

2 Cornettes! Cornettes! Cornettes! Cornettes!

Et elle me montrait mon mille-feuille du doigt comme ça.

Alors j'ai frappé la vitre:

- il est à moi le gâteau!

- Vous pouvez faire une croix dessus!

Comme elle ne semblait ne pas comprendre, j'ai essayé de l'influencer mentalement de dévier son doigt...

- Prend pas ce mille feuille! Prend plutôt la tarte qu'est à cote la! Non, Non ... pas ca... Prend plutôt la tarte qu'est à cote là!

- Tu vas la prendre la tarte!

Et pour plus de sécurité, je suis entré dans la pâtisserie, et j'ai entendu la religieuse qui disait:

- Pour les pauvres de la paroisse, donnez moi 24 nonnettes!

- Ohhh!

Et la vendeuse:

- Et vous Madame?

- Moi je voudrais 12 éclairs au chocolat. C'est pour mes pauvres!

Et dans son coin, il y avait mon pauvre qui disait:

Est-ce que je pourrais avoir?

Et la vendeuse:

- Une seconde, s'il-vous plaît!

- Et vous, Madame?

- Moi, je voudrais 22 "baba au rhum"! C'est pour mes pauvres!

Et dans son coin, il y avait mon pauvre qui disait:

- Est-ce que je pourrais avoir?

Et la vendeuse:

- Une seconde, s'il-vous plaît!

- Et vous, Madame?

- Moi, je voudrais pour mes pauvres des chaussons aux pommes!

- Combien?

- 12 Paires!

Et dans son coin, il y avait mon pauvre qui disait:

- Est-ce que je pourrais avoir?

Et la vendeuse:

- Une seconde. Vous voyez bien que tout le monde s'occupe de vous!

Elle me dit:

- Et vous Monsieur?

- Je voudrais ce mille feuille qui est la!

Et de l'autre cote de la vitre, je vois deux grands yeux de gosses qui regardent ça dans des petits visages défaits. Ça m'a rappelé ces visages insoutenables de la faim dans le monde que je croyais avoir oubliées, effacées de mon esprit

Alors la j'ai dit:

- La on ne peut plus rire, hein. la on ne peut plus rire! la on ne peut plus, ça!

Alors, j'ai vaguement entendu la vendeuse qui disait:

- C'est pour manger tout de suite?

J'ai dit:

- Non, Madame, madame c'est pour offrir, s'il vous-plait!

Alors, j'ai pris Le Mille-Feuille, j'ai payé, je suis sorti et je l'ai donné au gosse.

Ce qui m'a fait le plus plaisir, c'est que le gosse est allé se cacher derrière moi pour le manger.

- Ahh!

D'autant que les gens s'étaient arrêtes. Il y avait un attroupement.

Alors, il y a une maman qui disait à sa petite fille:

- Tu le reconnais. C'est le comique qui fait la grève de la faim pour nous distraire.

Et la petite fille qui disait:

- Maman, qu'est-ce que ça mange, un comique?.

La, l'homme de spectacle que je suis a reprit le dessus. J'ai sorti mon manuscrit de ma

poche. J'ai mordu dedans à pleine dents. On a dit:

-Il est bon?

Et j'ai mangé tout mon manuscrit, feuille après feuille, sauf la dernière.

Alors les gens qui veulent toujours connaître le mot de la fin:

- Pourquoi ne mangez vous pas la dernière feuille?

Eh! et la part du pauvre?

Raymond Devos "Où courent-ils" ... Histoire de fous

   

ATTENTION AUX FOUS!!! ....

ET AUX FAUX FOUS!!!

Je lui dis : - "Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi

restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ?"

Il me dit : - "Parce que j'y gagne un argent fou !...

C'est moi le banquier !!!

Excusez-moi, je suis un peu essouflé ! Je viens de traverser une ville où tout

le monde courait...Je ne peux pas vous dire laquelle... je l'ai traversée en courant.
Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement, mais quand j'ai vu que tout le monde

courait... je me suis mis à courir comme tout le monde sans raison !
A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur...
Je lui dis : - "Dites-moi... Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ?"
Il me dit : - "Parce qu'ils le sont !";
Il me dit : - "Vous êtes dans une ville de fous ici... Vous n'êtes pas au courant ?" 
Je lui dis : - "Si, si, des bruits ont couru !"
Il me dit : - "Ils courent toujours !" 
Je lui dis : - "Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ?"
Il me dit : - "Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D'autres qui courent

après les honneurs... Celui-ci court pour la gloire... Celui-là court à sa perte !" 
Je lui dis : - "Mais pourquoi courent-ils si vite ?"
Il me dit : - " Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent, plus

ils courent vite, plus ils en gagnent !" 
Je lui dis : - "Mais où courent-ils ?"
Il me dit : - "À la banque ! Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte

courant... et ils repartent toujours courant, en gagner d'autre !" 
Je lui dis : - "Et le reste du temps ?"
Il me dit : - "Ils courent faire leurs courses... au marché !" 
Je lui dis : - "Pourquoi font-ils leurs courses en courant ?"
Il me dit : - "Je vous l'ai dit... parce qu'ils sont fous !" 
Je lui dis : - "Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant...

tout en restant fous !"
Il me dit : - "On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord le fou

n'aime pas la marche..." 
Je lui dis : - "Pourquoi ?"
Il me dit : - "Parce qu'il la rate !" 
Je lui dis : - "Pourtant, j'en vois un qui marche !?"
Il me dit : - "Oui, c'est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou.

Alors il a organisé une marche de protestation !" 
Je lui dis : - "Il n'a pas l'air d'être suivi ?"
Il me dit : - "Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé !" 
Je lui dis : - "Et vous, peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville ?"
Il me dit : - "Oui ! Moi j'expédie les affaires courantes. Parce que même ici,

les affaires ne marchent pas !" 
Je lui dis : - "Et où courez-vous là ?"
Il me dit : - "Je cours à la banque !" 
Je lui dis : - "Ah !... Pour y déposer votre argent ?"
Il me dit : - "Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou !" 
Je lui dis : - "Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où

tout le monde l'est ?"
Il me dit : - "Parce que j'y gagne un argent fou !... C'est moi le banquier !!!

(c) Raymond Devos

Raymond Devos "Le Mille-feuille"

Raymond Devos "Sens dessus dessous"

Actuellement,

mon immeuble est sens dessus dessous.
Tous les locataires de dessous

voudraient habiter au-dessus  !
Tout cela parce que le locataire

qui est au-dessus

est allé raconter par en dessous

que l'air que l'on respirait à l'étage au-dessus

 était meilleur que celui que l'on respirait

à l'étage au-dessous !
Alors,  le locataire qui est en dessous

 a tendance à envier celui qui est au-dessus

et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous,

ce n'est parce qu'il est en dessous,

c'est parce qu'il convoite l'appartement

qui est au-dessus, le mien !
Remarquez, moi je lui céderai bien

mon appartement à celui du dessous

à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est dessus,

 il n'y a plus d'appartement !
Alors, le locataire du dessous

 qui monterait au-dessus

obligerait celui du dessus

à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui de dessus n'y tient pas.
D'autant que, comme la femme de dessous

est tombée amoureuse de celui du dessus,

celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que

 le mari de la femme de dessous monte au-dessus !
Alors là-dessus...
quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous

qu'il avait vu sa femme bras dessus

bras dessous avec celui du dessus ?
Toujours est-il que celui du dessous

l'a su !
Et un jour que la femme du dessous

était allée rejoindre celui du dessus,

comme elle retirait ses dessous...
et lui, ses dessus ...
soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous...
je l'ai su parce que d'en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus...
Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
Comme ils étaient tous les deux saouls,

ils se sont tapés dessus !
Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus.

  Raymond DEVOS à propos du comique